Sábado, 19 de Setembro de 2009
A anedota do dia

 

 

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:

-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Sim, vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

-- Você viu-me a assaltar este banco?

-- Eu não, mas a minha mulher viu.

 

 

             

                          

 

 

 


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Domingo, 13 de Setembro de 2009
A anedota do dia

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a
ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de
calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro
num linguajar meio por meio, a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão
intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande
camelo do deselto, quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa
nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e
displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente
ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para
o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês
começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! . Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

 

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Sexta-feira, 4 de Setembro de 2009
A anedota do dia


Num manicómio, um maluco cai na piscina e começa a afogar-se.
Imediatamente, outro maluco atira-se para a piscina e salva-o da morte.

No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do maluco salva-vidas e diz:
- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.

A primeira notícia é óptima: Você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado. Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto.

Diz então o maluco herói:
- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para ele secar!

  

 

                                               

                                               
 


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Segunda-feira, 31 de Agosto de 2009
A anedota do dia

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é c....r! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara,
não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! ...

 


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Segunda-feira, 24 de Agosto de 2009
A anedota do dia

Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na
sala,'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.

Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um
amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica
entalado no ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e
empurra mais para dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e m...., o amendoim entrou mais ainda..

Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.

O Homem não queria - que m....!

- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a
contecendo.

- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'

O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!

Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:

-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher
encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:

-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que
ele vai ser?!?!?! '

E o marido, cada vez mais zangado responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p..............., vai ser
ginecologista!!!!

 

                                     


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Quinta-feira, 20 de Agosto de 2009
A anedota do dia

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela

demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e
diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade.
Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a,

mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar

amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas...


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Quinta-feira, 6 de Agosto de 2009
A anedota do dia

Você é bom Anfitrião ?

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua
forma para copular com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo,
Sósia, para montar guarda no portão.
Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião
duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e
Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida de Zeus.
Daquela noite de amor nasceu o semi deus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de
'aquele que recebe em casa'.


Portanto, anfitrião é sinônimo de: 'CORNO MANSO E FELIZ'!

 


CONCLUSÃO: CULTURA DEMAIS É UMA M....!


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Domingo, 2 de Agosto de 2009
A anedota do dia

 

 

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.

No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o “louco salva-vidas”:

— Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!

O louco deu um sorriso de agradecimento.

— A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!

— Não Doutor, ele não se enforcou…

— Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!

— Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

 


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publicado por tudoanorte às 16:43
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Sexta-feira, 17 de Julho de 2009
A anedota do dia

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:

 

- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã;

- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

 

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher.
Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas
das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...


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Terça-feira, 14 de Julho de 2009
A anedota do dia

 

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.

A bebida chega e, depois de algum tempo, o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira.
3 - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4 - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté.
5 - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
Ainda queres contar a piada?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto!...

 

                    

 


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publicado por tudoanorte às 16:37
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