Lua-de-mel

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A
excitação está ao máximo. A noiva sai primeiro do banheiro, toda
cheirosa com seu robe.

O marido, deitado na cama, diz:

- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!

A noiva abre então o robe, revelando um corpo de deusa...

- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!

- Você quer tirar uma foto minha, assim pelada? - Espanta-se a moça.

- Sim, querida – responde ele – assim eu poderei carregar-te em
permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para
me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.

Então, ele vai tomar banho.

Quando sai, todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:

- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e
fique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.

A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:

- Também quero tirar uma foto! - diz a moça.

O marido, todo orgulhoso, sorri e pergunta:

- Por quê?

- Para mandar ampliar.

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave,
tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair

e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem
cuecas começa a falar com a sua passarola:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto
dinheiro....
tu permites que escolha o homem que me apetecer...

tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

O elefante e o velhinho :

Certa ocasião estava o circo fazendo sua estréia naquela cidade. Todos os artistas se apresentaram, quando chegou a vez do domador de elefantes fazer o seu número. Então ele disse:
- Quem conseguir fazer este elefante ajoelhar, eu dou mil dólares!
Muitos tentaram, mas ninguém conseguiu. Foi quando um velhinho, com sua bengala, saiu da platéia e disse:
- eu consigo!
Então ele olhou fixo no elefante e depois lascou uma bengalada no saco do bicho, no mesmo instante caiu de joelhos no chão. Aí o domador teve que pagar. Passado alguns meses, o circo volta àquela cidade e exibe o mesmo número, mas o domador pensou:
- eu vou pedir para a platéia que o elefante faça outra coisa, vai que acontece como da outra vez. Aí ele disse:
- Eu dou mil dólares para alguém da platéia que faça o elefante balançar a cabeça para frente e para trás, e depois para os lados!!!
Muitos tentaram e ninguém conseguiu. E não é que na platéia estava o mesmo velhinho da outra vez, com a sua bengala. E ele sai da platéia e diz:
- eu consigo!
E chegando na frente do elefante ele fala:
- Você está lembrado de mim?
O Elefante balança a cabeça para frente e para trás. Então o velhinho pergunta novamente:
- Você quer tomar outra bengalada no saco?
O elefante balança várias vezes a cabeça para um lado e para o outro. Foi assim que o velhinho conseguiu ganhar outra vês o prêmio principal.

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:

-Que triste, tantos anos de união, o Sr com 89 anos e a Sra com 81 agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.

Ela:

- Ele tem somente uma erecção por ano...

Ele:

- E ela quer que eu desperdice com ela....

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte… Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no c..
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula… Diga novamente a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no c. a professora não deixa.

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao
noivo a sua precária condição cardíaca...
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha adorava...
Assim, na primeira chance havida, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís, preciso te contar uma coisa...
- Pode dizer sogrão...
- Olha, é bom que você saiba desde já.... minha filha tem uma angina
profunda.
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José.... E o ânus também !!!.

A filha vira-se para a mãe:
- Mamãe, o que a vison-fêmea faz para ter um visonzinho?
E a mãe:
- O mesmo que fazem as mulheres que querem ter um vison! 

 Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos descolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece-se de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafézinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

- Calma minha filha! ... Ele vai cagar primeiro.

    Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que devemos fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para teu aparelho auditivo...

Os pais do Joãozinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.

Sabendo como era o seu filho, o pai do Joãozinho chama-o e pede-lhe
encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho
do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.

Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Joãozinho corre logo para a
porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e
realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas.

Durante o jantar o Joãozinho não tirava os olhos do rapaz, até que não
conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha ... É que se um dia tiveres que usar óculos estás f*.....!!!